Werbespots und Videoclips - Witz des Tages

Jackson lebt?

nospam@example.com (Morpheus) — Thu, 27 Aug 2009 13:13:30 +0200

Lebt der King of Pop?

Oder doch nur ein Fake?

Arzt

nospam@example.com (Morpheus) — Wed, 26 Aug 2009 11:22:27 +0200

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Manta

nospam@example.com (Morpheus) — Wed, 19 Aug 2009 15:20:00 +0200

Was haben ein Mantafahrer und ein Kondom gemeinsam?

Beide verhindern den Verkehr.

Politiker und Diebe

nospam@example.com (Morpheus) — Mon, 17 Aug 2009 05:07:45 +0200

Hans: „Durch was unterscheiden sich Räuber von Politikern?“

Emil: „Die Räuber berauben diesen oder jenen. Die Politiker berauben alle.“

nospam@example.com (Morpheus) — Sun, 16 Aug 2009 11:38:20 +0200

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt
der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung
gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: Bestimmt öfter als sie.

nospam@example.com (Morpheus) — Sat, 15 Aug 2009 08:42:25 +0200

Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich Dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"

"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Männer

nospam@example.com (Morpheus) — Fri, 14 Aug 2009 10:33:53 +0200

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Beamtenwitz

nospam@example.com (Morpheus) — Wed, 12 Aug 2009 22:30:32 +0200

Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte
zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

Politik

nospam@example.com (Morpheus) — Tue, 11 Aug 2009 16:16:01 +0200

Die Ministerin wird nach ihrem lebensgefährlichen Autounfall per
Hubschrauber ins Krankenhaus gebracht. Die Ärzte diagnostizieren ein
schweres Schädeltrauma mit Hirnblutungen und -Quetschungen...

"Wird der Unfall nachteilige Folgen für ihren Verstand haben?", fragt der besorgte Staatssekretär.

Der Arzt: "Das ist leider sehr warscheinlich!!!"

Der Staatssekretär: "Aber regieren wird sie doch noch können?"

Der Arzt: "Na klar, das auf jeden Fall!!!"

nospam@example.com (Morpheus) — Mon, 10 Aug 2009 21:39:40 +0200

Kommt ein Mann in
eine Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich habre so reichtig Lust auf
Salami, von dieser fetten, dicken." Antwortet der Metzger: "Das geht
nicht, die ist heute in der Berufsschule!"

Blondine

nospam@example.com (Morpheus) — Sun, 09 Aug 2009 07:37:38 +0200

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.

"Was machst du?", fragt die andere.

"Mein Sattel ist zu hoch!"

Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

"Was machst du denn jetzt?"

"Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!"

Continue reading "Blondine"

nospam@example.com (Morpheus) — Sat, 08 Aug 2009 07:05:08 +0200

Treffen sich ein Deutscher, ein
Engländer und ein Franzose. Sagt der Franzose: "Bei uns ist das ganz komisch,
wir schreiben 'Renissance' und sprechen es 'Renniszoh'."
"Bei uns ist das
noch komischer", sagt der Engländer, "wir schreiben 'school' und sprechen
'skul'."
"Also, da müsst ihr mal nach Deutschland kommen", sagt der Deutsche,
"wir schreiben 'Wie Bitte?' und sagen 'Hä?'."

Blondinenenwitz

nospam@example.com (Morpheus) — Fri, 07 Aug 2009 08:40:44 +0200

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn
zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn
erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält
sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es
nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

nospam@example.com (Morpheus) — Thu, 06 Aug 2009 09:15:51 +0200

Ein Schotte will seinen Müll verkaufen, und das zu einem möglichst
hohen Preis. Kommt ein Türke vorbei und will einen Regenschirm kaufen,
sagt: "Hey, wieviel das Regenschirm kosten tut?"

"Ich verkauf´` n dir für 5 €!"

"Haben aber nur 7 €..."

Sagt der Schotte: "Das lass ich grade noch durchgehen!"

nospam@example.com (Morpheus) — Wed, 05 Aug 2009 08:01:46 +0200

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen"

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